Et ci-dessous, une blague de Claude Sicre :

Et maintenant je vais vous en raconter une ( tout le monde craint le pire ) c'est un hyper actif qui trépasse , il a réussi dans les affaires , dans la politique , dans les médias , c'est un travailleur infatigable et consciencieux , maniaque du détail , et qui n'aime que les défis les plus difficiles alors il arrive au Paradis il converse un moment avec 'St Pierre et le patron qui lui expliquent un peu ce que va être le cadre de sa nouvelle vie et au bout d'un moment il dit :" oui très bien mais je vais m'ennuyer , moi , avec tout ça , l'éternité ça va faire long , même avec des conférences de Tocqueville tous les jours , comme dit Sicre , non , c'est pas possible , vous avez pas des trucs à me faire faire qui soient balezes , des trucs que personne veut faire , qui prennent du temps ?" Alors 'Dieu réfléchit un momentou et lui dit : "oui, on a bien un truc , un compte à vérifier , mais c'est pas marrant , du tout " . " c'est quoi , il demande l'autre " .-aller compter combien y a de grains de sable au 'Sahara , on a pas refait le compte depuis Mathusalem et quand on me demande j'ai pas l'air con , moi qui suis censé tout savoir "
-ok , j'y vais " il dit l'autre et il part illico et il revient 3000 ans après : " Ça y est , co-ditz , voici le compte ! "
-" C'était pas trop.... ? "
-" un peu ouais et pas varié, mais en s'organisant un peu .... Vous auriez pas autre chose d'un peu plus compliqué ?
- il y a bien les gouttes de l'océan à toutes passer en revue ! " Le mec repart , il revient 5000 ans après :" voilà le compte , mais vraiment c'est que des trucs faciles que vous me demandez , n'importe qui peut faire ça , non , moi il me faut des montagnes à soulever , des armées de diabolos à défaire , à résoudre des théorèmes de Fermat à la puissance 100 , des empires à créer avec six sous dans la poche au départ , des trucs comme ça ! "
Dieu réfléchit et puis: " je vois , vous voulez un truc quasiment impossible à réussir ?
" oui, c'est ça ! , un truc où je sois obligé de me prendre le chou comme jamais , qui me fustige les méninges en permanence , qui me laisse jamais en paix , qui soit toujours à recommencer quand on croit qu'on a réussi , comme un rocher de Sisyphe mais qui demande plus que du travail manuel , un truc où il faut être à la fois aussi bon en physique qu'Einstein , aussi rusé qu'Ulysse , aussi fort qu'Aquiles ,aussi éloquent que Demosthene , aussi stratège que Bonaparte , aussi tortueux que 'Churchill , aussi travailleur que Stakanov, aussi intraitable que' de Gaulle face à Roosevelt , aussi patient que Pénélope , aussi poète que Baudelaire , aussi génial linguiste que Saussure , aussi bon constitutionnaliste que 'Jefferson , aussi.....
-oui, oui , on a compris , Deus dixit .
-un truc , reprit l'autre , où j'aurai vraiment l'occasion de montrer toutes ces qualités et de me dépasser comme jamais ....
Dieu prit l'air pensif , il jeta un œil à 'St Pierre qui avait la mine tout aussi perplexe .
- c'est à dire , c'est la première fois qu'on nous demande un truc pareil , s'excusa-t'il .
Ils se rapprochèrent l'un de l'autre et conversèrent à voix basse durant un bon moment puis 'dieu se lança : vous êtes sûr de vous , sûr que vous voulez tenter l'impossible ? Même au prix des plus grandes angoisses , vous retrouvant en butte à l'incompréhension unanime de tous les penseurs , de tous les philosophes , psychologues sociologues ethnologues anthropologues économistes socialistes communistes anarchistes liberalistes nationalistes et autres qui s'agitent sur terre ?
- au contraire , ce sera un plaisir ! " affirma notre héros .
-savez-vous que dans une entreprise pareille , les gens qui poursuivront le même but que vous seront ceux qui vous mettront le plus de bâtons dans les roues ?
-'génial!
-que vous n'en aurez jamais fini avec les spéculations obsessionnelles des uns , les mille certitudes sans fondement des autres , les hésitations aso-buridanesques infinies de la plupart de vos alliés ?
- fabuleux !
- que vos adversaires préfèreront aller contre leur propre intérêt que de vous donner raison sur quoi que ce soit ?
- fantarstique! Je dois vous dire que j'ai hâte de m'attaquer à une entreprise aussi extraordinaire , et je vous remercie du fond du cœur de me donner l'occasion de mettre.....
-ne nous remerciez pas trop vite ! rifagna St Pierre .
- de quoi s'agit-il , alors , je n'en peux plus de ce suspens , je vous en prie , dites-moi de quoi il s'agit !
-oh trois fois rien pour quelqu'un comme vous , lâcha Dieu soudain sarcastique , JUSTE D'ALLER DECENTRALISER LA FRANCE .....


lu sur le net a "blague du jour "

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art. Le responsable des lieux lui explique sans détour :
– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Bon et bien commencez par la bonne !
– La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez
chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
– Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux
en exposition.
– Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !
(


Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule
à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon,
qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit,
en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments,
comment faites-vous pour vous arrêter ? C'est simple,
vous descendez du manège !




-merci pour cette blague brumard ----

Trois veufs, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.''
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit: - ''Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe?''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!!!!!!!!!!!!!!



Le goûteur
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !




DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur
d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié

en Enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui
vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement
eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le
lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au
Paradis.

Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux
discutent un peu. Le Pape dit: - Je suis désolé de ce qui vous arrive.

Pas de problème, répond DSK.
Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela ?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !

- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...



Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l
impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.Alors, je me relève pour
regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais
au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m
assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la
vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez
quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : - 60 € par séance.. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et
donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par
hasard :

Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème
pour 30€ seulement.

Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment
a-t-il fait ?

Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!



Trois veufs, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.''
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit: - ''Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe?''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!!!!!!!!!!!!!!



REGIME FIDO
OU A QUESTION IDIOTE, REPONSE IDIOTE.

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes
Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer

Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ".

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds :
" Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu
que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital

Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs
avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai
continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le
truc. Je lui dis " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses
poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois
que la faim se fait trop sentir.
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné
par mon histoire Je continue : " L'emballage dit que cette nourriture est
complète, donc je vais encore essayer.
Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette
nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?
J'ai répondu :" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me
lécher le cul quand une voiture m'a percuté"


 
 
 
C''est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s' installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
  - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?   
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d' une grosse voix profonde, la femme assise près de l' aveugle s' adresse à lui :      Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t' apprendre quelque chose  
 1. La serveuse est blonde.   
 2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et blonde.
 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c' est une pro de la lutte gréco-romaine.
   5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l' aveugle répond: - Nooon...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois..



Devis Marseillais
>
>> Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance
>> un appel d'offres.
>>
> On lui présente 3 devis :
>> un Breton, un Basque et un Marseillais.
>>
>> le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros.
>> > >
>> > celui du Basque à 6 millions.
>> >
>> et celui du Marseillais à 9 millions.
>> > > >
>> Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs
>> séparément, pour
>> qu'ils détaillent leurs estimations !
>
>> > > > - Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour
>> les extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les
>> brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million
>> restant c'est la main d'oeuvre.
>> >
>> - Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre,
>> qu'il
>> utilise des peintures de la polyuréthane en trois couches, dont le coût
>> s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements
>> et
>> assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main
>> d'oeuvre.
>> > > >
>>> - le Marseillais est celui qui gagne !
>> > > >
>> le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
>> > > >
>> Il le lui a présenté comme suit:
>> Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour
>> moi, et les 3 restants, nous les
>> donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!
>> > > >
>> TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE
>> PROVENCALE EST PURE COÏNCIDENCE ! !


Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et, bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux-mieux. Tout le tralala en fait. Puis il dit à sa femme :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder: le foot ou ce film de cul !
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regardes le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot


Comment saccager un repas de famille :
 
Une famille est en train de dîner.
La  petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le  silence se fait et tous écoutent.
Je ne suis plus  vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence. et puis....  Le père s'adresse à sa femme :
C'est de ta faute,  toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours  à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À  gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de  continuer :
- Et sa grande  soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
 - Alors ma petite fille, comment cela est-il  arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le  curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël......
 
Joyeux Noël !!



Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.


Un type entre dans un bar et commande 3 whiskys.
Le barman lui demande s'il les veut en même temps.
Il répond que oui, parce qu'il boit toujours un whisky pour chacun de ses 2 frères qui sont en Australie et aux Etats-Unis.
Le scénario se répète pendant quelques mois.
Un jour il ne demande que 2 whiskys.
Le barman s'inquiète et lui demande s'il est arrivé quelque chose à l'un de ses frères.
Non, répond le type: j'ai décidé d'arrêter de boire!


e femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus  partout.
> Le médecin :
> - Que vous est-il arrivé ?
> La femme :
> -  Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me  frappe et je ne sais plus quoi faire.
> Le médecin :
> - J'ai un bon remède  pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une  tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps  possible et surtout ...n'arrêtez pas !
> 2 semaines plus tard elle retourne  chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme  :
Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je  me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du  coup, plus de violences….
Le médecin :
Ben vous voyez !! ...Quand on  ferme sa gueule, ça peut aider  !....



La prostituée , la maitresse et l'épouse ......



Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
Quand ils font l'amour,
la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"



Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pitt-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais Je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant.
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...


MERI BRUMARD


 
(C'EST UN AMI JUIF QUI MA RACONTÉ CELLE LA
ALORS SOYEZ PAS ENNERVÉ )
Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un Arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure
Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits. Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! "
Il lui répond donc :
"Enfin ! il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point-là qu'un Arabe se fasse tabasser!"
Mais le rabbin continue :
"MAIS ARRÊTEZ !
MAIS ARRÊTEZ !
MAIS ARRÊTEZ !
MAIS ARRÊTEZ ! 
MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!"



Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?Alors ???
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces
circonstances, qu'on passa de l'expression
"croque-mort" à celle de : "pompe funèbre". Amis de la poésie, à bientôt...


une bonne blague sur le mariage . Lire jusqu'à la fin.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille."
Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture


encore une blague ezcu sur lemail e notre ami drummord

Un Evêque, un peu joueur, dit :
« Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? »
Tout le monde est d'accord et s'y met. Au bout de 5 minutes, l'Evêque s'écrie : « Ca y est, j'ai fini ! »
La bonne sœur, 2 minutes plus tard : « J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. »
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours :
« Mais qu'est-ce qui vous embête curé ? »
« Ben, le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ...
Mais, je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas. »
L'Evêque :
« Voyons la définition curé : " se vident quand le coup est tiré ".
Mais, c'est évident, au tir … ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
« Quelqu'un a une gomme ? .... »


Histoire de petite graine

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est
complètement dépassé!
Un beau matin, un enfant demande à son père :
Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
Bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur
Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-
vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et
qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se
sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick
dans le port USB de Maman Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewal
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données
étaient impossibles à effacer. C'est ainsi que, neuf mois plus
tard, le virus est apparu...
Fin de la citation


Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !



Une excellente mésaventure au guichet de la poste ... Histoire vraie et
savoureuse ...
Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle
répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste
parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents,
lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier
ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que
tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les
clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un
client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette
personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en
informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame:
- Je T'ENCULE, salope !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de
faire la queue ! ! !


Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit... Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici


Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui
se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. Le
lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant
de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train
de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée
qui
se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit,
mais
cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son
mari
étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.  
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.                                                            
« Un coup de chance, dit la dame                                        
- Oh non juste 30 ans de métier madame.                             
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.                                    
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »                       
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.  


La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.                                                      
- 3,800 kg ! dit-elle.                                                  
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.                                  
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et  d'aller le peser.                                                          
2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique                  
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.  
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti                
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »


Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.                                                      
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »                                      
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »                                                         


blagues de karine

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
============================
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
=================================
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide
à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
=================================
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'


Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
> >  chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son
> >  attention.
> >  Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
> >  de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
> >  centimètres de la vitrine d'un magasin !
> >  Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix
> >  tremblante :
> >  - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> >  Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché
> >  sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> >  Le chauffeur répond :
> >  - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.C'est ma première
> >  journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
 
 Did


 La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir  un
   trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
   - Que fais-tu là Nathalie?
   - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium  est
   mort et qu'elle l'enterre.
   Le voisin quelque peu curieux lui dit :
   - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
   'A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
   délicatement et lui répond:
   - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.'


 A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
   civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
   Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure  tourne...
   Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
   examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
   blanches et discute.
   Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
   Puis il repart.
   Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
  la jeune femme s'impatiente:
   - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
   L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
   - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir


   C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses sociales, il en
   accoste une:
   'C'est combien la turlutte?'
   La Hot Girl: 'C'est 30 euros'
   Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file
   mon portable, ça te va?'
   La HG réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'
   Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros.....
   La HG s'exclame : 'Et ton portable?'
   Le mec : 'Ah oui....06.45.86.22.14


  Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
   déjà joués à leur patron.
   - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
   Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
   - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
   des  préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
   La troisième, elle, s'évanouit...


  La scène se passe dans un temple Shaolin.
   Le disciple :
   - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner :
  quelle est la différence entre une perle et une femme?
   Le Maître :
   -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler
   une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
   Le disciple (confus) :
   - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
   sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
   enfiler des deux côtés !
   Le Maître (avec un mince sourire):
   - Alors, c'est une perle.


 Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
   Paul : Non!
   Pierre ! : On est copains?
   Paul : Non!
   Pierre : On est ennemis?
   Paul : Non!
   Pierre : On est quoi alors?
   Paul : On est 'quitte'!


 
 
merci brumard
>
>
>    Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
    Elle : vas-y sauvagement!
   Lui : Oui, Oui,
   Elle : continue ! continue !
   Lui : Oui, Oui!
   Elle : ne sois pas timide
   Lui : oui! Oui !
   Elle : montre que tu es un homme!
   Lui : oui! Oui !
   Elle : dis-moi des choses sales!
   Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...


Une petite fille demande un jour à sa mère :
- Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond:
- Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond:
- Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
- Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?
- Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne.


Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la
garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...
Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu,
laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons,
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....



Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder
..Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous
noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des
problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts
hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy,
l'Ile de la Tentation, de TF1....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et le PSG, ça va ?


Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.

- 'Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !'
- 'Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !'
 
 



Une blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys.
Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:
Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.
Le vendeur lui répond alors:
Pour le bleu et le violet, pas de problème ; par contre la sculpture de
BEN, je vais demander au patron.


did


Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un homme tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis plusieurs centaines d'années.
Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit:
- Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux vous récompenser par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles!
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes deux timidement, rigolent un peu et disent:
-Alors, on le fait?
-Oui, faisons-le!
Elles s'enfuient vers les buissons qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rire et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors:
-Mais vous savez qu'il vous reste encore un quart d'heure?
Vous pouvez recommencer si le cœur vous en dit!
Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame:
-OK, on recommence. Mais cette fois dans l'autre sens! C'est toi qui tient le pigeon et c'est moi qui chie sur sa tête !



Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.


A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le Mari décroche le combiné :
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes
- " appelez plutôt la SNCF ! "
- Qui était-ce ? lui demande sa femme
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre…
(DID)





Un homme meurt sur la frontière franco-belge Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
Bon votre vie sur terre, pas terrible : quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes
mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus ?
Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les
bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Et l'enfer français ?
Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer
les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
Mais Saint-Pierre, c'est la même chose !
Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.........
merci did


     LA BOULETTE…  

   Marc fait la file à la  caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait   signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment  
         - Excusez moi, on se connaît ?
         - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
        - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois  où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne  que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant  que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre  dans le trou de balle ?"
       - Euh non ..., répond-elle, je suis la  nouvelle institutrice de votre fils...."


-Chaque fois que les gens découvrent son mensonge,
Le châtiment lui vient, par la colère accru.
Je suis cuit, je suis cuit ! gémit-il comme en songe.
Moralité
Le menteur n'est jamais cru.

– Alphonse Allais (écrivain)



Objet : Le mécanicien et le chirurgien
Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une
Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de
rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne
jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : « Eh Doc, puis-je
vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours
occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et
demanda,
-alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retirés les
valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits,
résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !
Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et
vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot
!
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le
mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ».


VOICI QUELQUES BLAGUES RECUS DE KAREM TOPUZ -- MERCI


Un fou lit un annuaire. Son ami le voit et lui demande:
-Alors, il est bon ton livre?
-Pas mal, mais je trouve qu'il y a un peu trop de personnages.


C'est un homme d'affaire qui est en vacances en Afrique. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. Tu retournes en chercher? J'y vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-Retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-Mais parce que tu en auras plus
-Mais pour quoi faire?
-Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-Mais pour quoi faire?
-Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
-Mais pour quoi faire?
-Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-Mais pour quoi faire?
-Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-Mais pour quoi faire?
-Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-Mais pour quoi faire?
-Ben, ils travailleront avec toi
-Mais pour quoi faire?
-Comme ça tu deviendras riche
-Mais pour quoi faire?
-Comme ça tu pourras te reposer
-Mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....


Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis, responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami: "Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."
L'élu français répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."
Le chef d'état n'en revient pas et commente: "Joli coup !"
Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande:
"C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as tu amassé cette fortune colossale ?" Le Président africain répond en désignant la fenêtre:
"C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?"
L'autre: "Non..."
L'Africain: "Ben voilà !"


Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."


C'est un chien qui demande à sa mère :
- Maman, mon vrai nom, c'est Couché ou Assis ?


Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section nécrologie :
Le gars du journal lui répond: - Que puis-je faire pour vous ?
- J'aimerai passer une annonce
- Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ?
- David Cohen est mort.
- Et c'est tout? 'David Cohen est mort' ?
- Oui, c'est tout
- Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix.
- D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort ... Mercedes 500 SL à vendre'.


Un homme demande à un avocat: 'Quel sont vos honoraires ?'
L'avocat lui répond qu'ils s'élèvent à 1000 euros pour trois questions.
L'homme lui demande alors: "N'est-ce pas un peu excessif ?"
Et l'avocat lui répond:
"Non. Quelle est votre troisième question ? "


Pourquoi les belges vont-ils à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Ave Maria


Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge :
La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.


Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière!


Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Fiat Uno !


Un Belge se rend chez le Docteur :
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !


Belgique : Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe : 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures


Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10 : Une pour faire la pâte et 9 pour peler les M&M's.


Pourquoi une blonde ne change t-elle les couches de son bébé qu'une fois par semaine ?
Réponse: parce qu'elle a vu sur l'emballage la mention « Jusqu'à 12 Kg ».


Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ?
Une femme enceinte !


Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse…
- C'était dur les questions ?


Une blonde entre dans une bibliothèque :
« Je voudrais un livre. »
La bibliothécaire :
« De quel auteur ? »
« Heu... 20 centimètres! »


Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- ALPE D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ? "


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...


Comment dit-on, "Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir" en Anglais ?
-Yeeeeeeeesss !!!!


Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie :
- "Les femmes et les enfants d'abord ?"
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.


Pourquoi les cheveux des femmes poussent plus vite que ceux des hommes?
Parce que les racines sont dans l'eau.


Pourquoi les jeunes portugais se laissent pousser la moustache ?
Pour ressembler à maman.


Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !


Les bonnes manières:
On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Montenegro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement epuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poète" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"


C'est un homme, un soir, qui rentre chez lui par la route nationale. Au bout d'un moment, il voit un petit bonhomme vert sur le côté de la route, qui pleure. Il s'arrête et lui demande ce qui se passe :
LE BONHOMME : " Bonjour je suis vert parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Uranus, je suis homosexuel et j'ai faim"
L'HOMME: "Désolé je ne suis pas gay mais je peux vous donner mon sandwich "
Il lui donne son sandwich et il s'en va.
Plus loin il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure. Il s'arrête et lui demande ce qui se passe.
LE BONHOMME: "Bonjour je suis rouge parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Pluton, je suis homosexuel et j'ai soif."
L'HOMME: " Désolé je ne suis pas gay mais je peux vous donner ma cannette de Coca. Il lui donne donc sa cannette de Coca, puis s'en va.
Plus loin il voit un bonhomme bleu. Il commence à en avoir marre de tous ces bonhommes. Il s'arrête donc, ouvre sa fenêtre et crie, à l'adresse du bonhomme bleu:
"Et toi pédé, de quelle planète à la con tu viens ?"
Le bonhomme bleu s'approche de lui et lui dit :
"Gendarmerie Nationale ! Vos papiers, s'il vous plaît ".


Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Une PSP, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...


Au catéchisme, le prêtre demande :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis, répond Kévin
- Il est dans mon cœur, dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!!, poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"


Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
Ils ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres


Un jour Ben Laden trouve une lampe magique qui contient évidemment un beau génie, et qui lui dit :
-Vous n'avez droit qu'à un seul vœu.
Un peu contrarié, Ben Laden commence à réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer.
Il dit alors:
-Je voudrais que tu entoures les Etats-Unis d'un immense mur épais et que tu le remplisses d'eau
Le génie lui dit alors:
-Désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliqué à exaucer. Demande moi autre chose.
Ben Laden réfléchit encore un peu et dit :
-Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
-De quelle hauteur tu le veux le mur ?


Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini.


Comment savoir si son mari est mort?
- Vous avez accès à la télécommande.


Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages et lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai ensuite été écrasé par une moto, puis par une voiture décapotable, et après par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !


Salomon et Sarah, un vieux couple juif, sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin ont brûlé notre maison, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle où les nazis nous ont capturés, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous ont rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi ?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Tu ne me porterais pas un peu la poisse ?


Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande:
"Qui c'était?"
"C'était ma mère," répond l'épouse, "Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!"
"Ah bon, répond le mari, Ça va mieux alors?!"


Un fidèle se rend au confessionnal :
"Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai péché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."
"Mais ce n'est pas un péché mon fils!! Bien au contraire", répond le prêtre.
"Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."
"Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Le bien l'emportera donc sur le mal", répond le curé.
"Oui, mais je ne lui ai toujours pas dit que la guerre est finie!"


C'est une famille qui divorce, et le juge demande à l'enfant :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parent et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils n'ont encore battu personne !


C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœu et je l'exaucerai.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard!
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!


Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.


C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'té dans un état comme ma queue... répond le Papy .
La mamy : Non di diou, non di diou ????..., Ben ch'uis pas prête d'me lever, alors !


Histoire d' avocats .... Pour te mettre de bonne humeur !
Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle
son premier témoin à la barre,
une grand-mère très âgée.
Ils'approche d'elle et lui demande : MmeJeanne,me connaissez-vous?
- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois.
Je vous connais depuis votre enfance
et sincèrement vous me décevez beaucoup.
Vous êtes un grand menteur, vous trompez
votre femme,
vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup
alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette
et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire,
pointe l'autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat
de la défense?
- Bien sur que je le connais.
Je connais M. Richard depuis qu'il est tout
jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne
peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires
avocats de toute le département. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes,
mais l'une d'entre elles est votre femme.
Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme,
il leur dit:

"Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous
envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la cour."

d'id


CECI N'EST PAS UN BLAGUE MAIS UN TEST

un vrai test psychologique..
C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne
connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves
quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques
jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.
Question: Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?

N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse.
Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
Réponse : Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux
funérailles. Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez
comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour
savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu
correctement à la question. Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous. Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos
distances... Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet
d'adresse...
Hervé Courtain



Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe
de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !*
A côté de lui, une place vide..
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place
vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même
honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme,
qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme
elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps..
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille
ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"



Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples
et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation
de drogues sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils leur faut impérativement goûter les drogues
eux-mêmes pour pouvoir décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retournerait sur
terre afin de collecter les différentes drogues. 2 jours après, les
apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Cocaïne de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Heroïne d'Afghanistan
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Beuh d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Police Nationale. Tout le monde contre le mur...

Raph


Une poule est sur le bord de la route. Elle traverse la route. Pourquoi ?
Diverses sommités répondent.
RENÉ DESCARTES:
Pour se rendre de l‚autre côté.
PLATON:
Pour son bien. De l‚autre côté de la route se trouve la vérité.
Aristote :
Il est dans la nature de la poule de traverser les routes.
KARL MARX:
C‚était historiquement inévitable.
CHE GUEVARA :
Grâce au travail volontaire et émancipateur réalisé en traversant la route, commence à advenir la « poule nouvelle » de la société socialiste.
CAPITAINE JAMES T. KIRK:
Pour arriver là où jamais aucune autre poule n‚était jamais arrivée.
HIPPOCRATE:
Elle a traversé la route à cause d‚un excès de sécrétion du pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR:
J‚ai fait un rêve dans lequel toutes les poules étaient libres de traverser une route sans être obligées de se justifier.
JOSÉ DE SAN MARTÍN:
La poule veut être libre et elle est indifférente aux autres, c‚est pourquoi elle risque sa vie.
SIMÓN BOLÍVAR:
Heureux celui qui, parcourant les routes de la vie en sautant par dessus les ornières, sait garder intact son honneur.
MOÏSE :
Et Dieu descendit du Paradis et dit à la poule : « Traverse la route » et la poule traversa et Lui vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON:
La poule n‚a pas traversé la route, je répète, la poule n‚a jamais traversé la route.
Nicolas Machiavel:
L‚important c‚est que la poule a traversé la route. A qui cela
intéresse-t-il de savoir pourquoi ? La fin seule, traverser la route,
justifie toute autre raison qu‚elle aurait pu avoir.
SIGMUND FREUD:
Le fait que vous vous préoccupiez de savoir pourquoi la poule a traversé la route révèle déjà votre très grand sentiment d‚insatisfaction sexuelle latent.
Petit Pingouin de LINUX:
Nous nous félicitons de ce que la poule nous ait rejoints en traversant la route cyberspatiale. Justement nous venons de mettre au point le dernier « LinuxChicken » qui, en plus de traverser les routes, sera capable de couver des ?ufs, d‚archiver des documents importants en interactivité avec les mascottes de la maison, etc. sans cacher à l‚usager les codes sources.
Bouddha:
Te poser cette question c‚est renier ta propre nature de poule.
GALILEO GALILEI:
Et pourtant elle traverse.
HUGO CHÁVEZ, PRÉSIDENT du Venezuela :
La poule a traversé la route parce qu‚elle avance d‚un pas conquérant en direction du socialisme bolivarien.
MENDOZA, EX GOUVERNEUR EDO. MIRANDA:
Cette poule se déplace hors de l‚élément air et c‚est pourquoi elle a
traversé la route en courant.
LULA, PRÉSIDENT du Brésil :
J‚apporte un démenti catégorique au fait que la poule ait traversé la route pour s‚échapper hors du Brésil ; j‚accuse de colporter des rumeurs malveillantes ceux qui prétendent que la poule a traversé parce que le maïs, au Brésil, viendra à manquer demain parce que nous l‚utilisons pour le transformer en agrocombustible.
MANUEL ROSALES, PHILOSOPHE ZULIEN: (MANUEL ROSALES, gouverneur de l‚Etat de Zulia, au Venezuela et candidat anti Chávez malheureux, célèbre pour ses bourdes)
Si vous voulez des poires ne les demandez ni au four ni à la poule. Si la poule va les chercher au four elle finira rôtie et si elle ne va pas les chercher là, où diable va-t-elle donc pouvoir les trouver ?
[Note du traducteur :Le proverbe espagnol est : « Ne demandez pas à l‚orme de vous donner des poires ». « El olmo », (l‚arbre) et « el horno », (le four), sont phonétiquement proches<sum>]
RAFAEL CORREA, PRÉSIDENT de l‚Equateur
La poule est capable de se couper une aile avant d‚accepter de renouveler son contrat avec le propriétaire du poulailler, c‚est pourquoi elle court vers son indépendance.

URIBE, PRÉSIDENT de la COLOMBIE:
la poule était un terroriste des FARC qui suivait un entraînement dans le cadre de la guérilla.
TABARE VÁZQUEZ, PRÉSIDENT de l‚URUGUAY:
C‚est une hypothèse très peu probable et qui relève essentiellement de la spéculation que de penser que la poule, comme tout autre animal possédant un appareil sensoriel plus développé, soit en train de fuir l‚Uruguay parce que les usines de pâte à papier sont sensées polluer de vastes régions du pays et de l‚Argentine.
EVO MORALES, PRÉSIDENT de Bolivie :
On se pose la question de savoir pourquoi la poule traverse la route, mais est-ce qu‚on dit que ça fait plus de 500 ans que la poule est victime de l‚impérialisme ?
BALTASAR GARZÓN, Juge et Conférencier espagnol :
Il faut traduire en justice toutes les poules qui ont traversé la route ce jour-là car c‚était illégal puisqu‚elles portaient atteinte à la liberté de circulation de la société civile.
L‚église de scientologie:
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant un
modique versement de 1.500 $ plus la location d‚un détecteur de mensonges, nous vous ferons une analyse psychologique qui nous permettra de découvrirla raison.
BILL CLINTON, EX Président des USA :
Je jure sur la Constitution qu‚il ne s‚est rien passé entre la poule et moi.
ALBERT EINSTEIN, SCIENTifique:
Le fait que ce soit la poule qui traverse la route ou que ce soit la route qui se déplace sous la poule est relatif. Cela dépend du référentiel.
Zen :
La poule peut traverser la route en vain, seul le maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
Joseph Staline, secretaire général du P.C. de l‚URSS:
Il faut fusiller cette poule sur le champ et aussi les témoins de cette scène ainsi que dix personnes supplémentaires choisies au hasard, coupables de ne pas avoir empêché cette action subversive.
GEORGE W. BUSH, PRÉSIDENT des USA:
Le fait que la poule ait traversé la route en dépit des résolutions de l‚ONU représente une grave atteinte contre la démocratie, la justice et la liberté.
Cela prouve sans aucun doute possible que nous aurions dû bombarder cette route il y a bien longtemps.
Dans le but de garantir la paix dans cette région du monde et pour éviter que les valeurs que nous défendons soient à nouveau prises pour cible par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d‚Amérique a décidé d‚envoyer sur zone 17 porte-avions, 46 destroyers et 154 frégates avec l‚appui terrestre de 243.000 G.I. et l‚appui aérien de 846 B 52 dont la mission sera, au nom de la liberté et de la démocratie, d‚éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5.000 km à la ronde et, ensuite, de s‚assurer, avec des tirs de missiles balistiques très précis, que tout ce qui de loin ou de prés ressemblera à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus jamais défier avec arrogance notre action et nos
valeurs.
Nous avons également décidé que, par la suite, ce pays sera généreusement administré par notre gouvernement et nous placerons à sa tête un coq démocratiquement élu par l‚ambassadeur des usa.
Pour financer toutes ces reconstructions, nous nous contenterons de nous assurer du contrôle absolu de toute la production de céréales de la région durant 30 ans tout en sachant que les habitants de ladite région pourront bénéficier d‚un tarif préférentiel sur une partie de la production en échange de leur entière et compréhensive coopération.

Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous certifier que plus jamais aucune poule n‚essaiera de traverser une route pour la bonne et simple raison qu‚il n‚y aura plus de routes et que les poules n‚auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l‚Amérique.

* * * * *
MODERATEUR :
ROBERT MENARD :
Je répète pour la centième fois que je ne connais pas cette Poule et qu'elle n'a jamais versé un centime à RSF.
BEN LADEN :
A pied vous dites ? Elle était censée voler.
KOUCHNER :
Elle n'allait quand même pas rester là les bras croisés ? Il fallait intervenir, elle a fait ce qu'il fallait faire.
COLIN POWELL :
Vous voyez cet oeuf ? C'est bien la preuve, non ?
Ahmadinejad :
Je ne dis pas qu'elle n'a pas traversé, je dis que ça mérite d'être étudié.
SARKOZY :
Cécilia ! Reviens !!!
etc...


En 2007, Dieu visite Noé et lui dit : « Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits. »
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale. « Mais, Noé, tu n'a pratiquement rien fait ! Demain, il commencera à pleuvoir ! »
Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible ! Mais les temps ont changé.
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la PA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail, qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
Enfin, le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour « tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses. »
Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui.
Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

(BLAGUE DE KRISTOF MERCU KRISTOF )


Un homme s' évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison
pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise. Il
attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l' embrasse dans
le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain. Le mari tout
affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses
vêtements.Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu
comment il
t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce
qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se
fâche,il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime."
Sa femme lui répond : "Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m'a
chuchoté a l' oreille qu'il était gay, qu' il te trouvait de son goût et
voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain. Sois fort chéri... Je t' aime !"


' BLAGUES RECU DE BRIGITTE SAINT GERMAIN (MERCI )

Le jeune Cedric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer
la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande a maman
: Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? La mère, genee, improvise : -
Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir
! Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca ne marchera jamais ! Sa
maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi,
Cedric ? Le bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses,
le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Un jeune garçon demande a sa mère: Est-ce que les dindes ont des seins
? Non, répond sa mère. Le garçon : Ben, pourtant, papa a dit a la femme de
ménage qu'elle avait de plus beaux seins que sa dinde.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une
chienne et demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrasse explique
que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer a la niche, et que
le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : - C'est
comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le
facteur l'emmenait a la poste.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son
épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il
fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota : - Durant tous ces
malheurs tu étais a mes cotes - Lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour
moi - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu - Lorsque
nous avons perdu la maison, tu es restée pres de moi - Et lorsque j'ai eu
des problèmes de santé, tu etais toujours et encore a mes cotes. Tu sais
quoi ?' Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'emotion. '- Quoi donc,
mon cheri ? ' Chuchota-t-elle. 'Je crois que tu me portes la poisse,
connasse».

Une femme se reveille pendant la nuit et constate que son mari n'est
pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le
trouve dans la cuisine assis devant une tasse de cafe. Il parait
bouleverse et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une
gorgee de cafe. - Qu'est-ce qui ne va pas cheri ? Le mari leve les yeux de
son cafe il lui demande solennellement : - Tu te souviens, il y a 20 ans,
quand on s'etait donne rdv, - Oui je m'en souviens, repond-elle. Le mari
fait une pause, les mots lui viennent difficilement. - Te souviens-tu que
ton pere nous a surpris en train de faire l'amour a l'arriere de la
voiture ? - Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant a ses cotes.
Le mari continue : - Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma
tempe et qu'il a dit : 'Ou tu epouses ma fille ou je t'envoie en tole pour
20 ans' - Je m'en souviens aussi, repond-elle, doucement. Il essuie une
autre larme et balbutie :
- J'aurais ete libere aujourd'hui...


Jacques CHIRAC, de VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se
retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC :
Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera
plus qu'une vaste serre, et tous les terriens
mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à de VILLEPIN et lui demande :
Dominique , en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?
Je crois que vous êtes assis à ma place !


Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie
British Airways entre Johannesburg et Londres. Une femme blanche, d'environ 50 ans, s'assied à  côté d'un noir.
>Visiblement perturbée, elle appelle l'hotesse de l'air. L'hotesse : Quel est votre problème, Madame?
La femme blanche : Mais vous ne le voyez donc pas? Vous m'avez
placée à côté d'un noir.
Je ne supporte pas de rester à  côté d'un de ces êtres dégoûtants.
Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait !!
L' hôtesse : Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises.
Je vais voir s'il y a une place disponible.
L' hôtesse s'éloigne et revient
quelques minutes plus tard :
Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans
la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il
n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons
encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hotesse del'air continue :
Il est tout à  fait inhabituel pour notre compagnie de permettre à 
une personne en classe économique de s'asseoir en première classe.
Mais, vu les circonstances, le commandant trouve en effet, qu'il
serait scandaleux d' obliger
quelqu'un à  s'asseoir à  coté d'une personne aussi répugnante.
L' hotesse se tourne vers le noir et lui dit : Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à  main car un siège vous attend en >première classe.
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à  la scène, se levèrent et applaudirent...


WOODY ALLEN DISAIT : "JE NE CONNAIS RIEN A LA MUSIQUE. PENDANT DES ANNEES J'AI CRU LES VARIATIONS GOLDBERG ETAIT UN TRUC QUE MONSIEUR ET MADAME GOLDBERG AVAIENT ESSAYER DE FAIRE PENDANT LEUR NUIT DE NOCES.


Un gars est coincé dans un bouchon sur l’autoroute lorsque quelqu’un frappe
à sa vitre :

"Des terroristes ont pris Sarkozy et Segolene en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus ! Alors vous comprenez, on passe à chaque véhicule pour récolter des dons ..."
* Et les gens donnent combien, en général ?
* ça dépend ... 5 à 10 litres ...


C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés
qui
tapent sur leur
ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger
son sandwich. Au bout de
quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent
Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
Le Belge a mal compris et répond :
"PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :
"OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et
continue à déguster son
sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je
vais à Bordeaux avec deux
X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de
lui. Tout à coup l'un
des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande
"Et toi, où vas-tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons


Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit : " J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en ai marre. ça suffit maintenant, vous étés des incapables, ça ne peut pas durer comme cela ; je décrète que dans deux mois ce sera la fin du monde".
Bush retourne a Washington, convoque le congres et déclare : " J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontre Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pense, la mauvaise : c'est que dans deux mois c'est la fin du monde.
Poutine rentre a Moscou, convoque son gouvernement et déclare : J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que contrairement a ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontre, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.
Chirac de retour a Paris convoque la televison et déclare : J'ai deux bonnes nouvelles, la première c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoque avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'etat européen a participer a cette réunion ; la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république.
 


"Dieu soit loué - et s'il est à vendre, achète, c'est une valeur en hausse!"

"Quand Dieu a pétri la Terre de ses mains sacrées, il a fait une belle boulette." (Alexandre Breffort / 1901-1971)

"Etre Témoin de Jéhovah? Impossible, je n'ai pas vu l'accident." (Max Chieffley)

"Mon père est allé à Lourdes, il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer." Coluche

"Athée récent échangerait bon Dieu vivant contre bon vieux divan." (Pierre Dac)

"Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus." (Pierre Desproges)

"Dieu est un étrange berger, qui attend de ses agneaux qu'ils soient dévots" (Claude Frisoni)

"C'est dingue de se dire que si Jésus avait écrit un dictionnaire, on ne l'appellerait pas le "Petit Robert", mais le "Petit Jésus".

"A force de découvrir Dieu, ils vont finir par
l'enrhumer." (Francis Picabia)

"La Foi? Oh ! Raison funèbre!" (Jacques Prévert)

"Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche." (Jacques Prévert)

"Martyr, c'est mourrir un peu." (Jacques Prévert)

"C'est connu, Eve n'avait pas de pomme d'Adam." (Jacques Prévert)

"La théologie, c'est simple comme dieu et dieu font trois." (Jacques Prévert)

"Intégrisme : le foulard est un problème en soie."> (Laurent Ruquier)

"La preuve que le pape ne connaît rien à l'utilisation du préservatif, c'est qu'il l'a mis à l'index." (André > Santini)

"- A quoi est due la chute d'Adam et Eve ? - C'était une erreur de Genèse." (Boris Vian)

"Vous avez lu l'Ancien Testament ? Non ! Qui a hérité?" > (Jean Yanne)

"Ni Dieu ni maître, même nageur !" (Jean Yanne / 1933-2003)

"Dieu a de beaux saints." (Ylipe, Ecrivain et peintre français)

"Je pense, donc je suis... le troupeau." (anonyme)

"Dieu soit loué, meublé ou non meublé."

"Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Etre vierge toute sa vie et mourir en Sainte."
(Anonyme)


"Dieu soit loué - et s'il est à vendre, achète, c'est
une valeur en hausse!"

"Quand Dieu a pétri la Terre de ses mains sacrées, il
a fait une belle boulette." (Alexandre Breffort / 1901-1971)

"Etre Témoin de Jéhovah? Impossible, je n'ai pas vu l'accident." (Max Chieffley)

"Mon père est allé à Lourdes, il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer." Coluche

"Athée récent échangerait bon Dieu vivant contre bon vieux divan." (Pierre Dac)

"Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus." (Pierre Desproges)

"Dieu est un étrange berger, qui attend de ses agneaux qu'ils soient dévots" (Claude Frisoni)

"C'est dingue de se dire que si Jésus avait écrit un dictionnaire, on ne l'appellerait pas le "Petit Robert", mais le "Petit Jésus".

"A force de découvrir Dieu, ils vont finir par
l'enrhumer." (Francis Picabia)

"La Foi? Oh ! Raison funèbre!" (Jacques Prévert)

"Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche." (Jacques Prévert)

"Martyr, c'est mourrir un peu." (Jacques Prévert)

"C'est connu, Eve n'avait pas de pomme d'Adam." (Jacques Prévert)

"La théologie, c'est simple comme dieu et dieu font trois." (Jacques Prévert)

"Intégrisme : le foulard est un problème en soie."> (Laurent Ruquier)

"La preuve que le pape ne connaît rien à l'utilisation du préservatif, c'est qu'il l'a mis à l'index." (André > Santini)

"- A quoi est due la chute d'Adam et Eve ? - C'était une erreur de Genèse." (Boris Vian)

"Vous avez lu l'Ancien Testament ? Non ! Qui a hérité?" > (Jean Yanne)

"Ni Dieu ni maître, même nageur !" (Jean Yanne / 1933-2003)

"Dieu a de beaux saints." (Ylipe, Ecrivain et peintre français)

"Je pense, donc je suis... le troupeau." (anonyme)

"Dieu soit loué, meublé ou non meublé."

"Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Etre vierge toute sa vie et mourir en Sainte."
(Anonyme)


Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle
passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le
monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne
fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie
exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait
que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement
riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est
abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron,
tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
"J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent
en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des
élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même
les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses
pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta
nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais
vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras
musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"


VOICI DEUX BLAGUES POLITIQUES PAS TROP MECHANTES (ENVOYÉES PAR"Benoist.MAGNAT"

La maîtresse d'école d'un petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle :
" Cet après midi, déclare t-elle ravie, Ségolène Royal vient
visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse
une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ". Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger :
" Toi, Juliette, tu as prévu quoi ? " " Je vais lui faire un joli dessin ", répond la gamine sûre de son effet. " Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ? " " Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu'elle est très jolie " " C'est parfait, ça ! " Répond la maîtresse visiblement emballée. " Et toi, Toto ? "" Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j'ai 6 chatons socialistes à la maison ! " " Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera ravie ! Bravo ! ". La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi efficace. L'après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une. Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit : " Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont socialistes !". Ségolène d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et
complimente Toto pour ses chatons. La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec " Ségo",s'approche de Toto et lui demande par curiosité : " Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il n'y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ? " « Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux »


Le 1er ministre Villepin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, Dominique oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h . Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit : "Dominique, crie Vive le PS et tu seras sauvé". Villepin refuse, "ça va pas, non ??" Mitterrand revient encore et dit "Villepin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Villepin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS". Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Villepin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : "Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"


Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi


trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel
est l'âge le plus difficile.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as
toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a
rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont
foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis
aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
- "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, qui s'appelle Emile, "80 est
vraiment le pire de tous les âges"
- "Tu as des problèmes pour faire pipi Emile?" demande le papy de 60
ans.
- "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
- "Alors tu as des problèmes de digestion ?"
- "Non je fais tous les matins à 6h30"
- "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible
alors à 80 ans ?"
- "Ben c'est que je ne me réveille qu'à 7h00"


LE VOEU UNIQUE... (version fille)
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois
voeux classiques.
Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est
très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête
pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé
du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai
concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires
tu
La femme répond :
La paix au Moyen Orient.
Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces
pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon
boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de
voeu.
Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver
l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé,intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le
ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui
ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui
me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir
Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...


une histoire de cochon
Bush se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière:
- On a ecrasé un cochon...

Bush est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derriere ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Bush est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passe ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appellés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Bush et je viens de tuer le porc…



Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme
allongée sur le lit était en train de lire un livre
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as
des migraines."

La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais
compte qu'il s'agit d'une chèvre."

L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que
je parlais à la chèvre..."

No comment ?



L'information secrète sur laquelle je suis tombé par hasard doit, me semble-t-il, être portée à la connaissance des lecteurs de ce site :

« Bush exige de l'Iran qu'il mette un terme à sa production de lettre interminables
par Andy Borrowitz,
le 12 mai 2006

Quelques jours après avoir reçu une lettre de dix-huit pages du président iranien Mahmoud Ahmadinejad, le Président George W. Bush a qualifié cette longue missive d' « acte de guerre », et il a exigé de l'Iran qu'il mette immédiatement un terme à sa production de lettres interminables.

A la Maison Blanche, des conseillers ont indiqué que le fait même d'adresser une lettre d'une telle longueur au Président Bush, dont l'extrême aversion pour la lecture est bien connue, est constitutif de l'acte le plus provocateur que M. Ahmadinejad était susceptible de commettre.

« Tout le monde sait que le dernier ouvrage que le Président ait lu est « Blanchette, ma biquette », a expliqué un conseiller. « Lui demander de lire une lettre de dix-huit pages, c'était vraiment donner des verges pour se faire fouetter, et ça, cette brute d'Iranien aurait dû le savoir. »

D'après l'entourage direct de M. Bush, le président aurait été furieux de recevoir cette lettre de dix-huit pages, et il a demandé à ses conseillers s'il ne s'agissait pas, par hasard, d'une plaisanterie ?

Après quoi le Président a demandé qu'on lui résume cette missive en une ou deux pages, voire, si possible, qu'on lui en fasse une adaptation en DVD, semblable à celle qu'il avait demandée à propos des informations relatives au cyclone Katrina.

A Téhéran, le Président Ahmadinejad s'est déclaré « stupéfait » du refus opposé par M. Bush à la lecture d'une lettre de dix-huit pages, mais il a précisé qu'à l'avenir toutes ses communications à l'adresse du président des Etats-Unis seraient présentées sous un format abrégé et en langage simplifié, de lecture facile.

Dans son premier message instantané adressé au Président Bush, communiqué ce jour à la presse, le Président Ahmadinejad écrit :

« Construis bombinettes. T furax ? MDR ! »

Par ailleurs, le Général de l'US Air Force Michael V. Hayden s'est engagé, ce jour, en tant que directeur de la CIA, à inciter cette agence à trouver de nouvelles sources - meilleures - de faux renseignements. »


 
Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet. 


Un nouveau Gendarme arrive à la brigade et se présente au patron , L'ADJUDANT CHEF...
A/C : « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le gend : « Je dois vous informer que je suis handicapé.»
A/C : « Grave ? »
Le gend : « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules au kosovo. »
A/C :« Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-12h, 14h-18h, mais vous, vous venez pour 10H. »Le Gend :« Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dés 8 heures, comme les autres. »
A/C :« Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...




La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé
auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois
traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela
était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet
n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé
la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la
route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait
traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet
Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,
mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut
il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas
encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas
encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location
d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la
découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre
ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce
soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le
bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le
gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps
de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le
formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the
road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir
réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure,
mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait
qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est
Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand
je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a
Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça
c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les
témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir
pas empêché cet acte subversif
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute
impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous
aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but
d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous
défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le
gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions,
appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs ... Nous avons décidé
qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre
gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en
vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des
Etats Unis...
Florence :parce qu'il est libre et c'est génial
et Ben ??????????????? YDIkOI ? bonne cogitation Florence




Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de
votre entourage...
Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine
moldave passionné d'informatique dans la paroisse de St-Poal-de- Martres au
Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.
Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer
des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée
lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à
proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs
malencontreusement tombés d'un avion furtif...

De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières,
elle

s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya
en visitant le zoo de Johannesburg.
Alors, s'il vous plait, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !
Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance
!Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce
message
par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière
inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick".
Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de
la natation.
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes
ou la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou
roux.
Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il
n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête
une couronne de piquants qui font mal.
Plus récemment, le 10 septembre 2001 a New York, Antoine Fishback,
webmaster
pour la société Vivendi Universal, a reçu cet e-mail a 16h57 sur son micro
professionnel. Finissant son travail à 17h00, il négligea de le renvoyer
tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de
pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message
à tous vos amis. Cela leur portera chance à vie :
- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille,ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes
dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Chaque fois qu'il y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, letéléphone sonnera.
- Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à tous les messages- chaînes
qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction
de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 54 à 332)
et moi, je recevrai un bon de parrainage.
Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde.
Pour elle, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette
chaîne.


merci Sophie Daurel pour cette blague

Mamie, proche de la mort, est dans son lit.
Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande :
" Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite."
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite
boite dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000EUR.

Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande:
" C'est quoi ces 3 oeufs ? "
Mamie lui répond :
" Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant
>ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite. "
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour
demande :
- " Et les 150 000 EUR ? "
Mamie lui répond :
- " Chaque fois que j'avais une douzaine d' oeufs, j'allais les
vendre au marché. "


Il était une fois un Saint trés contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Francois et
bien
d'autres, mais lui, rien !!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la
chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde
entier.
Tu diras que tu fais des miracles a la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte
dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.
Et a présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans
le
monde.

Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?
Allez réfléchis bien !

Tu ne sais pas qui c'est ????

Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!


Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan !
Combien en reste t il ?
Un gamin répond zéro !
Pourquoi dit la maîtresse ?
Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés !
Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux !
Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !
Le gamin dit : moi aussi j'ai une question : trois copines sont en
train de manger une glace : une la croque, l'autre la lèche et la
dernière la suce
D'après vous laquelle est mariée ?
La maîtresse devient toute rouge et répond :
Je dirai celle qui suce !
Le gamin répond : non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien
votre façon de penser !



"Américains : veuillez dévier votre route de 15° nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt dévier VOTRE route de 15° sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez VOUS, dévier votre course, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR TROIS DESTROYERS, TROIS CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15° NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici c'est un phare. A vous.

Américains : Silence."


Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...


recu de florence (merci )
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités
désertiques.
- Ah<sum> D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières,
lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le
désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs
dizaines de jours !
- D'accord maman :si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne
pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux
irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau
pour lors des longues courses dans le désert<sum> Mais alors, maman, dis-moi une
chose<sum>
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?


trouve sur le net merci

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

> L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet.

> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

> À : Mon épouse bien-aimée
> Sujet : Je suis bien arrivé
> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.

> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il fait une chaleur d'enfer ici !




C'est vrai qu'elle est jolie. Je ne peux résister à la partager

A lire jusqu'au bout, c'est extrêmement sérieux et ca donne à réfléchir!
Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre d'hôpital.
L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les sécrétions de ses poumons,
son lit était à coté de la seule fenêtre de la chambre.
L'autre devait passer ses journées couché sur le dos.
Les deux compagnons d'infortune se parlaient pendant des heures.
Ils parlaient de leurs épouses et de leurs familles, décrivaient leur maison, leur travail, leur
participation dans le service militaire et les endroits où ils avaient été en vacances.
Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait s'asseoir,
il passait le temps à décrire à son compagnon de chambre tout ce qu'il voyait dehors.
L'homme dans l'autre lit commença à vivre pendant ces périodes d'une heure
où son monde était élargi et égayé par toutes les activités et les couleurs du monde extérieur.
De la chambre, la vue donnait sur un parc avec un beau lac, les canards
et les cygnes jouaient sur l'eau tandis que les enfants faisaient voguer
leurs bateaux en modèles réduits. Les amoureux marchaient bras dessus,
bras dessous, parmi des fleurs aux couleurs de l'arc-en-ciel, de grands
arbres décoraient le paysage et on pouvait apercevoir au loin la ville se dessiner.
Pendant que l'homme près de la fenêtre décrivait tous ces détails,
l'homme de l'autre coté de la chambre fermait les yeux et imaginait la scène pittoresque.
Lors d'un bel après-midi, l'homme près de la fenêtre décrivit une parade
qui passait par-là. Bien que l'autre homme n'ait pu entendre l'orchestre,
il pouvait le voir avec les yeux de son imagination, tellement son compagnon le
dépeignait de façon vivante.
Les jours et les semaines passèrent.
Un matin, à l'heure du bain, l'infirmière trouva le corps sans vie de
l'homme près de la fenêtre, mort paisiblement dans son sommeil.
Attristée, elle appela les préposés pour qu'ils viennent prendre le corps.
Dès qu'il sentit que le moment était approprié, l'autre homme demanda s'il
pouvait être déplacé à coté de la fenêtre.
L'infirmière, heureuse de lui accorder cette petite faveur, s'assura de son
confort, puis elle le laissa seul.
Lentement, péniblement, le malade se souleva un peu, en s'appuyant sur un
coude pour jeter son premier coup d'oeil dehors.
Enfin, il aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami lui avait
décrit. Il s'étira pour se tourner lentement vers la fenêtre près du lit.
Or, tout ce qu'il vit, fut un mur !
L'homme demanda à l'infirmière pourquoi son compagnon de chambre décédé
lui avait dépeint une toute autre réalité.
L'infirmière répondit que l'homme était aveugle et ne pouvait même pas voir le mur.
Peut-être a-t-il seulement voulu vous encourager, commenta-t-elle.



Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule.
 Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes.
Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit : «Mon ami est mort ! Que puis-je faire ?».
Le préposé répond: «Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort».
Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit :
«Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?».

Michel Bérubé



L'histoire de soeur logique
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SL :
Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM :
Oui, je me demande ce qu'il veut...
SL :
C'est logique, il veut nous violer...
SM :
Quelle horreur, et en plus dans 3 min 47 sec. il va nous rattraper, que faire?
SL :
Logique, il faut marcher plus vite!
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud.
SM :
Ça ne sert à rien...
SL :
Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ...
SM :
Que faire, dans 1 min. 13sec. il va nous rattrapper ... ?
SL :
Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ...
Et elles se séparent ... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche ...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...
SM :
Dieu soir loué ... Que s'est-il passé ?
SL :
Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi...
SM :
Et puis ... ?
SL :
Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible...
SM :
Et Lui ...
SL :
Logiquement il s'est aussi mis à courir ...
SM :
Mais encore ...
SL :
C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne ... et il m'a rattrappée !
SM :
Dieu du ciel, et ensuite ...
SL :
J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe.
SM :
... oh, ma soeur ... et lui ?
SL :
Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ...
SM :
Horreur ... et ensuite ...
SL :
Bien, c'est logique ! ... Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problème à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ...

merci pour cette blague cher
Michel Bérubé



Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle.
D'une minute à l'autre, il oublie tout.
Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel Je vous parie que lorsqu'il reviendra,
il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel.
Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé.
- Oh ! ma chérie! dit-il, c'est formidable.
 J'ai fait vérifier mon billet de Loto au dépanneur.
 Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la grosse cagnotte de 10 millions $ ! Hourra !
Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié le sel !
encore une blague de notre ami
Michel Bérubé


Il y a quelques années, une firme de sondage décida d'effectuer un sondage d'envergure mondiale. La question était la suivante:
«Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?»
Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n'était pas formulée assez clairement: trop de mots étaient imprécis.
Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce que c'étaient des aliments.
 En Europe de l'Ouest, on ne savait pas ce que c'était une pénurie.
En Europe de l'Est, on ne savait pas ce que c'était qu'une opinion,
et, aux États-Unis, on ne savait pas ce que c'était que le reste du monde...
encore une blague de notre ami
Michel Bérubé


Des cow-boys sont au bar et discutent de femmes, de fesses, et de leurs positions préférées.
Le premier explique :
- Moi, ma position préférée, c'est le rodéo. C'est comme ça que je m'éclate le mieux ".
Alors tous les autres demandent :
- Explique, explique !
C'est simple. Tu prends ta régulière, en levrette.
 Tu commences normalement, tranquillement, jusqu'à ce qu'elle s'échauffe bien.
 Quand les choses sont bien en train, tu t'accroches bien, tu te penches à son oreille, et tu lui dis :
 " Ta soeur aime bien cette position aussi ".
 Et tu essaies de rester en selle pendant huit secondes ! "



c'etait une blague de
Michel Bérubé


Un asile est entouré de 100 haies. Un fou décide de s’échapper.
Il saute la première haie, la deuxième, .... Arrivé à la 60ème il fatigue, mais continue, 61,62.... Et arrivé à la 99ème haies il s’arrête et dit “Je n’en peux plus je retourne


Un jeune curé remplace l'ancien qui a pris sa retraite. C'est une petite paroisse, un petit village. Là, les gens ont du mal à appeler les choses par leur nom.
C'est ainsi que "tromper son mari" devient "glisser sur le pont".
Le jeune curé est bien sûr ignorant de cela. Le premier jour de confesse, une femme arrive. "Mon père, j'ai péché, j'ai glissé 3 fois sur le pont cette semaine..." "??? Ah... euh... 3 notre père et 4 avé maria."
 Puis une autre: "Mon père, j'ai glissé sur le pont cette semaine." Même réponse interloquée.
 Au café de la place, le lendemain, le curé va trouver le maire du village. "Monsieur le maire, il faut absolument faire réparer le pont sinon un jour, on court à l'accident.
" Sur ce, tout le café se met à rigoler.
"Ne riez pas Monsieur le maire, votre femme a déjà glissé 4 fois cette semaine!"


Au cours d'une tournée de propagande a travers les USA, le président George Bush visite une école et explique sa politique aux élèves. Ensuite, il demande aux enfants de lui poser des questions.

Le petit Bob lève le doigt et dit :

- Monsieur le président, j'ai 3 questions :
1°) Comment avez vous pu gagner les élections, alors que vous avez eu moins de voix que votre concurrent ?
2°) Pourquoi voulez vous attaquer l'Irak sans raison ?
3°) Ne pensez vous pas que la bombe d'Hiroshima a été le pire acte terroriste de tous les temps ?

A ce moment, la cloche sonne pour la pause. Les élèves sortent de la classe. Lorsqu'ils y reviennent après la pause, le président les invite a lui poser des questions. Cette fois, c'est le petit Joey qui prend la parole :

- Monsieur le président, j'ai 5 questions :
1°) Comment avez vous pu gagner les élections, alors que vous avez eu moins de voix que votre concurrent ?
2°) Pourquoi voulez vous attaquer l'Irak sans raison ?
3°) Ne pensez vous pas que la bombe d'Hiroshima a été le pire acte terroriste de tous les temps ?
4°) Pourquoi la cloche a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt que d'habitude ?
5°) Où est Bob ?


Il va voir un chef d'un groupe de motard. Le chef motard lui dit: "Il faudra que tu rentre et fasses les choses que tu auras à faire dans les trois cabanes.
Dans la 1ère, il a 4 caisse de 24 bières, tu les boiras les 4.
Dans la 2ème cabane, il a un tigre, il faut que tu lui arrache les dents.
Dans la 3ème cabane, il a une femme, il faudra que tu lui fasse l'amour.
" Le gars rentre dans la 1ère cabane et boit les 4 caisses.
Sort et rentre dans la 2ème. 10 minutes plus tard,
il sort et crie: "Où est la femme que je lui arrache les dents!"


Deux hommes discutent:

 "Et bien que t'arrive-t-il?"

"Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!"

"Oui, et après?" "Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger..." "Euh, oui... Et après?"

 "Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder..."

 "OK... Et c'est pour a que tu t'en fais?"

 "Bien c'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."


une blague de anielle (sur le net )

Objet : Premier jour d'ecole dans une classe americaine.

L'institutrice presente a la classe un nouvel eleve, Sakiro Suzuki (lefilsdu boss de Sony). L'heure commence. L'institutrice : - Bon, voyons qui
maitrise l'histoire de la culture americaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LALIBERTE OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle. Suzuki leve la main : - Patrick Henry, 1775,a Philadelphia. - Tres bien Suzuki !
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Abraham Lincoln, 1863 a Washington, repond Suzuki. L'institutrice regarde
les eleves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire americaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe: - Allez tous vous faire foutre, connards de Japonais ! - Qui a dit ca ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki leve la main et sans attendre, dit : - General Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblee generale de General Motors.
Dans la classe plongee dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir... L'institutrice de hurler : - Qui a dit ca ?
Et Suzuki de repondre : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel a Tokyo en 1991.
Un des eleves se leve alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!! Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 dans la salle de la Maison Blanche, a Washington. Un autre eleve lui hurle alors : - Suzuki, espece de merde ! Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..
La salle tombe litteralement dans l'hysterie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'ecole apparait: - MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki : - Jacques Chirac, peu de temps apres avoir nomme Raffarin premier ministre...



Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune…
"Regardez, je vous donne 100 dollars si vous changez les vœux du mariage…Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours…J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage…"
Il donne au prêtre 100 dollars et partit satisfait…
C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vœux.
Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit :
"Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme qu'elle ??!!!"
L'homme stupéfait répondit d'une voix timide : "Oui"
Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le pasteur et lui dit :
"Je pensais que nous avions fait un deal…"
Le pasteur remit les 100 dollars dans la main du marié et lui dit :
" Elle m'a fait une meilleure offre…"

blague de xarlo qui la mis dans sa lettre



Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés.
Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration.
On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient:
"Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables
épreuves ensemble depuis au moins 60 ans."
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, passe sa commande sans
hésitation et paie pour le repas.
Le vieux couple se prend une table à l'arrière et commence à sortir les
> mets
> du paquet.
> Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux parts rigoureusement
>égales.
Il en place une moitié devant son épouse.
>Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et
en place une devant sa femme.
>Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant puis replace le Coca entre eux.
Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, la foule devait penser:
"Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux."
Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses frites, un jeune homme
> se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter
un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils étaient habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçurent que la vieille dame n'avait encore rien mangé. Elle restait assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps a autre une gorgée de Coca.
Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui expliqua que ce n'était pas nécessaire qu'ils étaient habitués à tout partager.
> Comme le vieux monsieur terminait de manger et s'essuyait très proprement le visage, le jeune homme n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table et se proposa encore une fois de leur offrir de la nourriture. Après qu'ils
eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame " Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?" Elle répondit; "J'attends les dents".



Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11,
Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas
pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur
terre et entendues par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique
remarque : "Bonne chance, M..Gorsky." Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque
gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans
le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le
"bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de
sourire. Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des
questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il
répondit. M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il
jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une
balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la
chambre.
Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser
la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : "Une
pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le
jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !


c'est une blague mais une belle histoire

Mon ami ouvrit le tiroir de la commode de son épouse et en sortit un petit paquet enveloppé de soie :
Ceci, dit-il, n'est pas un simple paquet, c'est de la lingerie.
Il jeta le papier et observa la soie et la dentelle.
J'ai acheté ceci la première fois que nous sommes allés à New York, il y a 8 ou 9 ans, mais elle ne l'a jamais utilisé.
Elle voulait le conserver pour une occasion spéciale.
Et bien. je crois que c'est le bon moment justement.
Il s'approcha du lit et rajouta ce paquet à d'autres choses que les pompes funèbres emmèneraient.
Sa femme venait de mourir.
En se tournant vers moi, il me dit : ne gardes rien pour une occasion péciale. Chaque jour que tu vis est une occasion spéciale !


Trois lignes de KILOMETRE (artiste vivant)

Un chien parle à un chat
Le chat ne comprend pas
Le chat parle au chien
Le chien ne comprend pas

Moralité
Seules les puces communiquent, échanges et se nourrisent.


une blague qui fait mal mais le monde est dur


C'est une blonde infirmière qui apporte le nouveau-né d'une jeune maman, puis soudain elle jette le bébé à terre, lui donne plusieurs coups.
La mère appelle au secours et l'infirmière se relève et dit : Poisson d avril il était déja mort.


-- Belle histoire lue sur le net
durée: 1 min Subject: Soyez francs avec vous même:
Répondre sans précipitation, après mûre réflexion et
en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision
Sois honnête ! Faire défiler le texte lentement, afin de lire au
fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop
vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question. Tu es en Floride...
à Miami, plus exactement. Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, toutest inondé... des quantités d'eau incroyables sont en mouvementTu es reporter photographe pour CNN... et tu es au milieu de ce désastre impressionnant. Tu cherches à faire la photo de ta vie... et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... et emporte tout avec elles. Soudain, tu vois un homme dans un 4x4... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues. Tu te rapproches... et t'aperçois stupéfait... que tu le connais : c'est G. W. Bush ! Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant... mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est
aussi l'occasion de faire la photo de ta vie... la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche
comme jamais !... la photo de la mort de l'homme le plus
important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation. Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête : Mat ou brillant ?


blague trouvé sur le net
Ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les koweïtiens sont assez
désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les
flammes de l'or noir font rougeoyer le ciel.

On suggère alors aux Koweïtiens de faire appel à 'Red Ader' l'irlandais.
Les koweïtiens le contactent, mais celui-ci leur répond qu'il est pris pour 6
mois sur un puits en mer du nord. Pour faire patienter les koweïtiens, il leur
conseille de contacter son cousin Paddy.
Lorsque les koweïtiens joignent Paddy Ader, celui-ci leur répond "Pas de
problème! Je suis chez vous dans dix heures. Mon prix pour chaque puits
éteint sera de 10 000 £ pour moi et mes trois hommes". Les koweïtiens sont
d'accord, naturellement.
Sur place, les Koweïtiens attendent l'arrivée de Paddy Ader et de son équipe devant un puits en feu. Tout à coup, ils voient arriver un 4X4 pick up, avec quatre rouquins à l'intérieur. Ils descendent d'une dune de sable à pleine vitesse et se dirigent tout droit sur le puits en feu... Les koweïtiens crient au chauffeur d'arrêter, mais celui-ci n'entend pas. Finalement, le chauffeur arrive à dévier la route du pick-up et les quatre rouquins sautent en marche juste devant le puits de pétrole, et aussitôt commencent à battre le feu avec leurs vestes en jean.
Les koweïtiens regardent la scène avec amusement, mais au bout de 2 jours de lutte, le puits est éteint.
Alors les quatre rouquins exténués marchent à la rencontre des koweïtiens et un des quatre dit...."Pffft... C'était dur!".
Ensuite le chef koweïtiens fait son chèque à Paddy Ader, et tout en écrivant il lui demande: "Et qu'allez-vous faire avec cet argent?."
Paddy répond: "Ben, la première chose que je vais faire, c'est d'acheter des
nouveaux freins pour le 4X4!!"


Un couple passe ses vacances à pêcher dans une pourvoirie du nord
québécois.
Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère la lecture.
Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et
décide de faire une sieste.
Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de
bateau.
Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l'ancre et
continue la lecture de son livre.
Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui
dit :
"Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?"
"Je lis un livre" lui répond-elle, (pensant " c'est pourtant évident ").
"Vous êtes dans une zone de pêche interdite" lui dit-il.
"Désolé monsieur, mais je ne pêche pas, je lis".
"Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et
produire une contravention".
"Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle"
répondit la femme.
"Mais je ne vous ai même pas touché" s'exclame le garde-pêche.
"C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement". quoiqu'il arrive, tout arrive pour le mieux ..




trouvesur le net a "blague du jour "

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec
notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"
"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le
peuple et laissant la génération future dans la merde."


blague recu de naomie

c'est 2 ptits steacks hachés qui se baladent en foret. ils sont heureux tous les 2, ils admirent la nature.
y'en a un qui décide de faire une blague à l'autre et se planque derrière un arbre pendant que l'autre a le dos tourné.
donc l'autre s'en rend compte et commence à flipper, il appelle son copain steack haché, il stresse de se retrouver
tout seul dans la foret.
alors le premier steack haché se montre en rigolant.
le deuxième fait "beh alors?? tu m'as fait peur, t'étais où ??"
et l'autre répond "bah, steack haché !!"



blague recu de ripoll frederic ha ha

c'est bill gates, bush, poutine qui sadressent a leur troupe car dieux leur a annoncé la fin du monde :
poutine: j'ai deux mauvaises nouvelles, dieux existe on s'est trompé et c'est la fin du monde
bush : j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, dieux existe on avait raison mais c'est la fin du monde.
gates : j'ai deux bonnes nouvelles, dieux me connait et on n'a pas besoin de se casser la tête pour les bugs de windows.



et petit bonjour d'allemagne---une blague de marc

J'etais dans un bar hier soir, il y avait un mec au comptoir qui buvait biere sur biere et qui n'arretait pas de se repeter du genre ""y a des choses qui
s'expliquent pas-."" Au bout d'un moment je lui demande:"qu'est-ce qui vous arrive monsieur? ca va pas?" et qui'm repond ."ha! t'sais moi j'suis un paysan-
c'matin j'vais a l'etable traire la vache, v'la pas qu'elle me fout un coup de patte, j'avais de la corde, j'lui attache les anterieurs, je vais pour continuer a la traire ,
elle m'envoie un coup de posterieur, j'lui attache les pattes de derriere, je vais pour continuer la traite et v'la qu'elle m'envoie un coup de queue, j'avais plus de
corde... j'ai pris ma ceinture,lui attacher la queue a une poutre..et d'un coup v'la la porte qui s'ouvre, mon pantalon qui tombe, ma femme qui rentre...y a des
choses ca s'explique pas... : )


Castellas m'a raconté cette blague :
c'est le chef de l'armée de l'Irak qui réunit à la fin de la guerre tous les sosies de Saddam
et qui leur dit :
Messieurs j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
la bonne c'est que Saddam est vivant, la mauvaise est
qu'il a perdu un bras.


Raf m'a envoyé cette blague
bon, elle ne date pas d'hier, mais je la trouve marrante:

c'est un représentant de commerce perdu au fin fond d'une contrée inconnue, qui cherche un endroit pour dormir. Au bout
d'un moment il voit une pancarte : "chateau du fantome, chambres à louer"
il se decide à y aller.
à la reception il y a un gars avec un air dépité qui fixe obstinément un gros papillon gris dans une cage.
-bonsoir, il vous reste une chambre?
le gars quitte des yeux son gros papillon gris, et toujours d'un air dépité:
-ouais...pas une chambre n'est louée...il faut que je vous previenne...le chateau est habité par un fantome.bon, il n'est pas
méchant, par contre il est un peu sourd...
-bon, ben tant pis, ça ira, je prend quand meme la chambre, il n'y a pas d'autre hotel dans les environs de toutes façons.

et le gars monte dans sa chambre.
à minuit, il entend des hurlements atroces et le fantome apparait...
loin de s'effrayer, il commence à engager la conversation avec le fantome.
et finalement ils discutent toute la nuit.
au petit matin, le fantome lui dit:
-bon, vous etes un des rares hommes courageux que j'ai rencontré dans ma vie de fantome, vous n'avez pas eu peur de
moi et je vous trouve plutot sympa.j'ai decidé de vous exaucer un voeu.que voulez vous?
surpris, le gars se decide:
-je veux un coffre rempli de dollars!
-exaucé!
le fantome fait apparaitre le coffre et disparait aussitot.
le gars se précipite sur le coffre, l'ouvre, et découvre...un coffre rempli de mollards!
il descend à la reception et rouspete auprés de l'autre type, toujours l'air dépité:
-c'est quoi cette embrouille? votre fantome, il me promet un coffre plein de dollars et il me donne un coffre plein de
mollards?!
-je vous avais prévenu...il est un peu sourd...regardez...(il lui montre le gros papillon gris)...moi il m'a fait une mite de 30 cm...


est ce que vous savez pourquoi les girafes ont un long cou?

parce qu'elles puent des pieds
de lapart de floflo la grenouille


voici une blague que raconte jaqueline felix

Un petit neurone arrive dans le cerveau d'un homme et se retrouve tout seul ,il pleure et crie:"ne me laissez pas tout seul ici!
"Un autre petit neurone arrive tout essouflé et lui dit:"que fais-tu ici ,on est tous en bas!".


Lors de la visite de l'exposition de Le Gac dans le village de Vence un guide nous a raconté, devant la peinture d'un jeu de boules, que le Gac avait joué très souvent aux boules avec des Vençois mais qu'il n'avait jamais gagné ce qui lui avait permis à chaque fois, d'embrasser le cul de la Fanny, "punition" réservée aux seuls perdants.


Blague trouvée sur le net

Si vous voulez supprimer BUSH c'est facile il vous suffit de
créer un fichier et de l'intituler BUSH
ensuite mettez-le à la corbeille
et si alors votre ordinateur vous demande
VOULEZ-VOUS VRAIMENT SUPPRIMER "BUSH"?
il vous suffit de répondre OK
et c'est fait.


En ce moment je ne connais pas de nouvelles blagues mais
de temps à autre Annie rit,
elle rit tellement qu'elle pleure de rire,
moi j'essaye de comprendre la blague qui la fait rire
et je ne la comprends pas
alors les autres trouvent cela drôle et se mettent à rire aussi.


Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du
gourvernement !!!
M. RAFFARIN
M.LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M.GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Si cette liste n'évoque rien pour vous, relisez la de bas en haut !

Ce n'est pas une très bonne blague elle est un peu vulgaire mais l'espèce humaine, dont je fais partie, est parfois vulgaire.


nouvelle devise pour les galeries d'art
veni vidi visa
(on est venu, on a vu, on a acheté)


un grand marchand d'art aurait dit

je n'ai rien contre les artistes mais je n'aimerais pas que ma fille en epouse un



Bernard Venet aurait dit

je me suis mis a la peinture conceptuelle
pas de pinceau
pas de peinture
pas de toile
seulement un carnet d'adresse et un telephone



Garouste aurait dit -

j'aimerai etre incinéré a condition que 50% de mes cendres soient reversés a ma galerie comme prevu par le contrat


je ne connais pas de nouvelles blagues alors
si vous en connaissez faites les moi parvenir
sur mon email
ego@ben-vautier.com
je les attends
ben
c'est pas un blague c'est vrai


Un jour que Picasso rendait visite à Matisse, Matisse voulu lui offrir un tableau. Il dit à Picasso de choisir. Picasso avisa un coin où il y avait des tableaux entassés, il en choisit un. Matisse lui dit : mais non ce n'est pas bon j'ai éliminé tous ceux là. Picasso l'assura qu'il l'aimait beaucoup et l'emporta. Picasso accrocha le Matisse dans son salon et à ses visiteurs qui lui disaient : ah mais c'est un Matisse.. il répondait attristé. Oui en effet c'est un Matisse, il ne peint pas bien en ce moment...


Ragot

On vend du papier peint a la Buren chez Leroy Merlin en face de Beaubourg. C'est pas cher. Et cela se vend bien


Martial Raysse aurait dit :
"Je suis très content car dans un grand musée
On a remplace un "Picasso par un Martial Raysse"
(je ne trouve pas cela drôle et pourtant c'est sensé être une blague)


Blague du jour
Buren a dit qu'il n'avait rien à voir avec Duchamp

Blague du jour
Saddam s'est enrhumé il a un rhume de cerveau. Le rhume de cerveau étant contagieux les USA présentent cela comme une arme bactériologique de destruction massive


Buren reçoit Beuys dans son atelier et lui parle de lui, de ses expos, de ce qu'il fait en ce moment, de ce qu'il fera plus tard, de ce qu'il a déjà fait. Il parle, il parle, il parle. Au bout d'un moment, il finit par s'interrompre, et dit :
– Mais je parle, je parle, je parle depuis une heure de moi... Et toi ? Parlons de toi : Dis-moi, qu'est-ce que tu penses de mon expo à Beaubourg ?


Cela se passe dans un restaurant américain.
– Garçon, il y a un terroriste dans ma soupe !
(Auteur : Jean Toche)